É buxa!

Você vai concordar comigo, para ir no cinema, tem que ter um baaaaaita pingo de paciência, ou melhor, uma chuva de pingos.

Tudo começa na hora que a vontade interior de assitir a um filme no cinema surge em você. Tem que ter paciência na hora de arranjar companhia. Se você está namorando, todos os seus problemas estão acabados. Mas se você não está, busque um terço e comece a rezar uma missa.

Liga pra melhor amiga, não pode, vai com o namorado em um almoço com os amigos do futebol.

Liga pro melhor amigo, não pode, vai jogar futebol.

Liga pra prima mais próxima, não pode, vai ir ao shopping com outra prima.

Liga pra outra amiga, não pode, vai ter que trabalhar.

Liga pra Derci Gonçalves, ops...

Tudo bem, depois de sair sete ovos da galinha, finalmente você cata alguém, se arruma e vai encontrar a sua companhia (qualquer uma, menos o ex... perigo de volta!!!).

A sua vontade vai se indo quando você chega na fila pra comprar ingressos. Quarente e onze pessoas na sua frente. Meninas fofocando de sua mais nova "paquera", meninos exibindo seu novo boné, inclinado para o lado (nada contra!), casais recém formados numa pegação legal, mães segurando a mão de seus filhos para eles não fugirem e se perderem no meio da fila que mais parece a do INSS. Enfim, gente de todas as idades, tamanho e cores que não tem mais nada a fazer em um belo dia de sol e resolve ir no cinema.

Pois bem, comprados os ingressos, vamos para a fila da pipoca, que por sua vez, tem quarenta e doze pessoas. É um empurra-empurra, pipoca voando, refrigerante pingando pra tudo quanto é lado, saco de balas, chocolates...(ai, esse texto tá me dando fome!), mas ok, compradas as guloseimas vamos em busca da sala do filme. Depois de achada, a bendita sala, tu entra, ta aquele escurão, tropeça do primeiro degrau, derrama refrigerante e pipoca (que está na outra mão), vai subindo e subindo e tá tudo cheio, aí você volta, tropeça no primeiro degrau, derrama refrigerante e pipoca e vai descendo e descendo até que acha um lugar. Que maravilha, agora é só relaxaaaar e gozar. Que nada! Agora que começa! O filme inicia e começa a barulhama de pipoca, roncos de canudos, papéis de balas sendo abertos, o segurança chingando aquele casal la do início do texto que estão na taaal da pegação, um bando de amigos que ficam se "arriando" em quem chega e tropeça no mesmo degrau que eles, e como você não podia ficar de fora, esquece de colocar seu telefone no silencioso e adivinha???

Sim, o maldito toca, e pra variar é sua mãe pedindo se você recolheu a roupa antes de sair, porque o tempo está para a chuva.

Os alimentos terminam, porque antes da metade do filme todo mundo come tudo, e você acha uma bala. Está aquele silêncio, e você caaalmamente vai abrindo, e aquele barulho encomodando todo mundo, ou pelo menos é o que você acha néh?! Parece que tá todo mundo ouvindo você descascar aquela bala, que por sua vez, não descasca nunca, ou seja, quer uma dica? Abra ela rápido que ninguém vai notar a presença da bala na sala do cinema.

Se o filme for uma comédia, as pessoas riem de tudo, garanto que se olhassem em casa não iriam achar tanta graça. Se for um suspense, daqueles de dar sustinhos na gente, no momento em que você leva o querido susto, olha pro laaado, para ver se você foi o único idiota a se assustar com uma coisa tão besta, e daí pode voltar a respirar novamente.

Enfim, o filme termina, e você sai com a conciência pesada de que gastou mais de dez contos por um filme daqueles, sendo que daqui a dois dias você compra o mesmo por cinco pila.

É buxa!

Mas valeu a experiência, a sua companhia nem era tão legal assim, mas deu pra dar uma flertada (essa é boa!) com uma pessoa do sexo oposto.

E agora vou para casa porque o Fantástico tá quase começando e amanhã tenho que trabalhar...

Cineeeema, até domingo que vem!

HOMENS X MULHERES

Atualmente a guerra entre os sexos está cada vez mais aumentando. São homens com suas manias, mulheres com as suas, muitas diferenças que nos levam a ter certeza de uma só coisa: o opostos se atraem.

Podemos citar as mais diferentes situações que nos levam a crer a grande oposição que existe entre homens e mulheres, um bom exemplo é na fala. Os homens falam cerca de 8.000 palavras por dia, já as mulheres 20.000, o que faz gerar a maioria das discussões, pois o homem por falar menos faz com que a mulher acredite que está sendo mal amada, ou seja, inventa motivos pela falta de diálogo que existe entre ela e seu marido. Outro exemplo é na hora de dormir, homens roncam de mais, e as mulheres se mexem muito, resultando numa péssima noite de sono. Homens com pouca percepção visual, mulheres com pouca percepeção espacial (principalmente na hora de estacionar o carro!). Eles monopolizam o controle remoto, já elas são mais fiéis que eles. As mulheres têm capacidade de fazer várias coisas ao mesmo tempo, como fazer um bolo, atender ao telefone e ainda cuidar de um filho. Já o homem, coitado, só consegue fazer uma coisa de cada vez, se fizer mais, ou enlouquece, ou não faz nenhuma delas. Isso acontece porque o cérebro masculino é especializado e é configurado para uma única atividade específica. A mulher sempre valoriza o relacionamento e cooperação e homens buscam poder e status. Os homens detestam críticas, e as mulheres ficam encantadas com aquele homem que sabe reconhecer que está errado. E finalmente a principal de todas as diferenças: as mulheres priorizam o amor, os homens... o sexo.

Podemos perceber que são infinitos os fatores que geram uma só terminação: as brigas. As brigas entre os casais são muito frenquentes, pois qualquer obstáculo gera uma grande discussão. Basta o homem não notar o novo corte de cabelo da sua mulher ou ela vir com aquela desculpa no meio da noite - "Estou com dor de cabeça amor, hoje não!" - já gera uma semana de brigas. Ou então ela querer conversar sobre a relação dos dois depois de um dia cheio que seu marido teve no escritório (ou padaria, ou açougue...enfim, qualquer trabalho honesto!), isso então, causa até divórcio.

Mas como citei no início, os opostos se atraem, basta notar que as brigas sempre acabam, pois um dos lados do campo minado, que em 85% dos casos são as mutchatchas, acaba cedendo (no sentido bom e mal). E depois? Tudo acaba em amor!

Por isso devemos aceitar as diferenças existentes entre ambos os sexos, e entendermos que homens e mulheres são diferentes - nem melhores nem piores - apenas diferentes.

Assunto?

-Oi!
-Oiii...
-Tudo bem?
-Aham e com você?
-Também!
-Como foi o findi?
-Legal e o seu?
-Legal também!
-Que bom!
-É, que bom!

Porque as pessoas vêm nos procurar no msn se é para perguntar sempre a mesma coisa e o assunto terminar por assim mesmo? Pôxa gente, que falta de criatividade!

Esta postagem é pra falar sobre "A falta de assunto".

Não é somente no msn não, queridos. Basta se encontrar com alguém que você está acostumado a falar, alguém que faça parte do seu COTIDIANO (sim, merchandising)! Pessoas que falamos diariamente, são geralmente aquelas com quem ficamos mais sem assunto possível (e impossível). Mas porque? Simplesmente pelo fato de que no primeiro dia que você conversa com essa pessoa, você já pergunta tudo sobre ela, coisa de curioso, sabe.
Por exemplo, vamos sair agora do raciocínio do msn e vamos para a sala de bate-papo do Terra:

-Oi.
-Oi.
-Vamos tc?
-Claro, porque não?
-Tc de onde?
-Do RS e vc?
-De SP.
-Pôxa que legal!
-Que idade vc tem?
-17 e vc?
-32, me axô velho?
-Não, que isso, experiente.
-Hum.. vamos trocar msn?
-Claro, pq não?


Pronto, ta feita a festa, ficam duas horas conversando e já sabem tudo um da vida do outro, passa uma semana, e aí...acaba o papo. É sempre assim, claro, a moda do chat já passou a muito tempo e agora as pessoas ficam com contatos que provavelmente estão bloqueados, porque algum tarado deu em cima de você, provavelmente o de 32, e você bloqueou o infeliz porque concerteza tu não agüenta mais (usei o termo tarado-no masculino- porque conceterza se for uma tarada-no feminino-nenhum homem vai ser besta de bloquear a tia neh?!)
Se forem velhos amigos adicionados no msn, é a mesma coisa, você conta tudo até o momento de reencontrar este antigo amigo pelo msn, e depois? Fiica sem assunto.
Se for um amigo que você vê diariamente, piora um pouco. É aí mesmo que o nosso amigo Assunto vai no banheiro fazer suas necessidades e esquece de voltar.
Então o que fazer em uma hora como essa?
Aqui segue algumas dicas:

*Pergunte o que a pessoa comeu naquele dia;
*Pergunte a cor da camiseta;
*Pergunte se está roendo unha;
*Pergunte que horas são;
*Fale sobre o tempo;
*Conte uma piada;
*Escreva haushaushaushaus (vai gerar alguma pergunta, nem que seja "o que é isso?");
*Pergunte sobre o filho do vizinho;
*Fale mal do patrão;
E em últimos casos...

*Convide pra jogar damas online;


Sinceramente, prefiro meu Blog, pelo menos sai algo produtivo e ainda quem sabe, gera comentários.

E por favor, última dica...
Jamais se encontrem com alguém que vocês conheceram pela internet, o Mundo é ardiloso.
Agente nunca sabe se não estão querendo nossos rins não é mesmo?!

Coisa de louco!

Pegar um ônibus é realmente uma loucura. É claro, tem seus pontos divertidos e trágicos.

Vamos começar do começo.

Na parada, ou rodoviária, você fica esperando o "baú" chegar, fica com dor no pescoço de tanto olhar na direção que o ônibus vem. Se está frio você se agasalha bem e tá bom, dá pra esperar tranquilo. Mas agora se está quente, é uma merda. Todo mundo senta na sombra e não sobra lugar pra você, sua cabeça fica fritando naquele sol infernal, suor escorrendo pelo seu rosto, uma criança ranhenta chorando, uma pessoa reclamando, duas amigas falando mal de seus namorados, duas senhoras se abanando com um leque, um bêbado, um casal se "amassando", e você olhando fixo para onde o ônibus vai chegar. Olha no relógio, fica pensando no que vai fazer de jantar, ou sei lá o que, e quando o ônibus chega...
É um Deus nos acuda! Parece que o ônibus vai fugir! É um empurra-empurra desgraçado!
Todo mundo fica se batendo, querendo entrar logo pra pegar lugar, resumindo...coisa de louco!
Tudo bem, depois da primeira fase do Mortal Combat, você entra por último é claro, porque ninguém permite que você entre antes, e o motorista não espera nem você sentar e já arranca o busão e você quase cai no colo de alguém.

Se você ja tiver a passagem, tudo bem. Mas se não tiver, você tenta catar dentro da sua mochila (com o síbolo da adidas falsificado), com o ônibus andando, aí cai uma moeda no chão, mas ainda bem que sempre tem alguém que pega pra você. Tá, você paga aquela maldita passagem, e procura um lugar, se tiver tudo bem, se não você se ferrou, sinto muito!



Tu está de pé, o ônibus faz uma curva, você quase cai, para em todas a paradas possíveis e impossíveis, e cada vez entra mais gente.

Quando você está parado e percebe que a pessoa que está sentada no banco onde você está se segurando vai levantar, lá vem a segunda fase, tu dá uma fuzilada com os olhos na pessoa que está de pé ao seu lado pra ir avisando que aquele banco é seu e fim de papo! O mesmo acontece com outra pessoa, parece que vai te matar se você sentar no banco que está predestinado a ser dela.
O tempo vai passando, o calor aumentando, um indivíduo sem desodorante, uma criança gritando, e o cobrador gritando "Um passinho a frente por favor!", e finalmente desocupa o banco que é pra ser seu. Aai que alívio, seeenta, pega a mochila no colo, olha para os outros com cara de vencedor, quando derrepente entra uma idosa do ônibus e fica te olhando com profunda tristeza com aqueles olhinhos abençoados que dizem "Meu filho, estou no final da vida, poderia dar o banco para esta triste senhora?", e o que você vai fazer? Dar o banco!

Ainda bem que estou quase chegando.
Vai passando as paradas e pessoas descendo, e outras subindo. Até que alguém puxa papo contigo, e tu faz uma grande amizade ali no ônibus, tão grande que nunca mais vai ver na frente!
Até que finalmente sobra lugar pra você, mas adivinha?
Tá na hora de descer!

UFA, até que enfim... tomara que na volta esteja mais vazio!