Bombril x Payperview

Bom, se você gosta(não tem grana para ir no estádio) de olhar futebol pela TV como eu, está no texto certo. Não que eu vá escrever maravilhas aqui sobre a emoção de assistir à um jogo pelo payperview em um bar, pois você como eu (ou não), não tem TV por assinatura em casa, pelo contrário, tem um bombril na ponta da antena para que a imagem fique boa, ou quase, e pega no máximo a Globo, SBT, Band e se duvidar e colocar dois pedaços de escova de aço (chega de propaganda), pega a Record.

Pois bem, sejá lá qual for o seu time, em dia de jogo, é uma expectativa. Na parte da manhã você revira seu roupeiro em busca de sua camiseta, "cata" nos bolsos de suas calças umas moedas pra ceva, afinal, ir num bar sem consumir algo, é chato. Continuando, se for em uma quarta-feira, é um pouco pior, pois os jogos são em um horário chato, você trabalha o dia todo, esperando o dito jogo, briga com alguém ( o termo alguém, é porque pode ser esposo(a), mãe, papagaio, piriquito, enfim, alguém que enxa seu saco com dizeres: Mas e a janta amor? Não filho, é perigoso! Enfim, alguém para torrar sua paciência!), chega tarde, quase na hora da partida começar e não tem mais lugar para você, aí pede uma cadeira de plástico para o garçom, e se tiver sorte a cadeira vem, se não, você fica mais brabo ainda e olha de pé, ou geralmente, procura outro bar. Mas bem, tudo vale pelo seu time do coração. A partida começa, seu coração acelera, e sempre tem um tonto que não pára de gritar para a televisão, para o juíz, como se alguém do outro lado pudesse ouvir. E o pior, o tonto, grita o jogo inteiro.

Tem alguém com a cabeça na sua frente, que não pára de se mexer, e você tem que ficar desviando o tempo todo daquele querido crânio, e acaba o jogo e o seu pescoço dói que é uma maravilha!

Tem também um bêbado, provavelmente do time adversário, que não pára de soltar piadinhas, e a vontade de dar um soco no "amigo" cresce a cada lance que seu time perde. Mas é claro, tem o invocadinho do bar, que dá um soco no "amigo".

Tem mulheres que acompanham seus maridos, namorados, noivos, ficantes...enfim, vão no jogo para agradar e ficam olhando para tudo, menos para a televisão.

Gente de todas as idades, desde criança até "a melhor idade"(não quero ofender ninguém), roendo unhas, tomando alguma coisa, comendo, mexendo no cabelo, cruzando e descruzando pernas e tudo vale para descontar o nervozismo. Aaai, quando acaba o primeiro tempo é uma loucura. Todo mundo quer ir no banheiro, fica uma fila desgraçada, e quando chega a sua vez de "tirar água do joelho", o jogo já começou, mas como você está muito apurado, porque a cerveja que comprou com as moedas "catadas" ja desceu, você realiza a ação ligeirinho e corre para sua cadeira. E para sua surpresa, já tem alguém sentado nela, ou seja, vamos em busca de outro lugar.

O jogo se desenrola, se o seu time ganhou, maravilha, valeu todo o esforço. Se o contrário acontecer, puta merda, "Eu sabia que não devia ter vindo!".

Se for em um domingo, é tudo a mesma coisa, só que em vez de estar cansado, você está mais disposto, olha a turma do Didi, comendo carne assada e maionese, dá aqueela coxilada, e vai contudo. Chegando lá, bom já sabemos o que acontece.

Mas é claro, isso para quem usa escova de aço na ponta da antena.

Se você tem payperview, esqueça tudo isso, olhe a turma do Didi, pegue uma ceva no freezer, deite no sofá e curta sem preocupações, afinal é só um jogo!

Pipoca

Egoístas? SIM, EGOÍSTAS!

Um planeta inteiro tomado pelo egoísmo, pelo pensamento limitado de suas miseráveis vidas, onde o planeta Terra gira em torno de seu próprio umbigo. Para uns, pode parecer que sou exagerada...mas por favor, não confundam exagero com realismo.

CAUSA: O aquecimento global foi, está e sempre será causado pela emissão de gases poluentes, tendo como seu principal o CFC (clorofluorcarbono), liberado atravéz de isopor, fumacinha dos caninhos dos carros, ar-condicionado, queimadas em grandes florestas e etc.

CONSEQUÊNCIA: Háá...tem muitas, mas irei dar uma resumidinha básica, coisa de brasileiro. Derretimento das calotas polares, causando um leve aumento nos níveis dos oceanos, causando uma mais leve ainda inundação das cidades litorâneas, fazendo milhares de famílias que necessitam habitar lá para sobreviver perderem seus pertences, morte de animais marinhos, enfim, coisinha básica, quase iperceptível.
Aumento da desertificação, pois com uma leve elevação na temperatura, as plantações não agüentarão, e pouco a pouco irão desaparecendo, os animais morrendo, óóóóra...tadinhos!

E com o aumento da temperatura, nós iremos também sofrer, bem dizendo já estamos sofrendo, com um calor terrível e um frio de lascar os queixos... Ahh, mas até tudo isso acontecer eu já vou ter morrido mesmo!!

Queridos, sinto muito informar-lhes que vocês simplesmente estão matando suas gerações futuras e exterminando com seus sobrenomes, excluindo de vez filhos e netos da sociedade, ou seja, eles sumirão como os milhos quando viram pipocas, simplesmente desaparecem com a alta temperatura. Pode parecer drama da minha parte... mas por favor, não confundam drama com realismo.

Nós não somos os prejudicados com as nossas próprias inconseqüencias, mão sim, os nossos decendentes.

SOLUÇÃO: Sinto muito, não existe...

Mas nós podemos retardar sim essa tragédia mundial, que virá mais cedo ou mais tarde, olha...prefiro mais tarde!

Plantar árvores, tah, tudo bem...!

Usar energia eólica, éeeh, vaai...!

Utilizar biocombustível, éeeh, vai também...!

Usar um ventiladorzinho ao invés do meeu ar condicionado?

Utilizar do transporte coletivo para diminuir a poluição que os queridinhos caninhos soltam??

Ahh, daí é demais!

Alguém se identificou com alguma resposta? Tenho certeza que todos nós sim.

Sabe onde está o problema? No comodismo...e o comodismo, queridos, é um mau parasitário, e se continuarmos com os braços cruzados, nada vai acontecer, ou melhor, vai acontecer sim, infelizmente.

Não custa para nós deixar um pouco o conforto de lado e ajudar a natureza, pois concerteza nós precisamos dela... tanto quanto ela de nós.

Quinquilharias

Um colete salva-vidas do “Titanic”, o transatlântico que naufragou em 1912 matando 1.500 pessoas, foi arrematado nesta quarta-feira por 68.500 dólares, em um leilão da Casa Christie’s de Nova York.

O colete era um dos seis exemplares conhecidos do famoso navio, que afundou no Atlântico após bater em um iceberg, em uma das maiores tragédias da história da navegação.

O transatlântico, da Wite Star Line, realizava sua viagem inaugural entre Southampton (Grã-Bretanha) e Nova York quando ocorreu a tragédia.

O salva-vidas pertencia a uma família canadense da Nova Escócia, que o conservou desde o naufrágio, do qual escaparam 700 pessoas.

Digamos que as pessoas tem uma INCRÍVEL mania de guardar pertences de família. E como eu disse, é uma mania extraordinária, pois é com uma relíquia dessas que podemos ganhar um valor aproximadamente de 70.000 dólares! Será que vale a pena?

Nossos pais guardam fotografias, roupas, acessórios, objetos, moedas, instrumentos, e principalmente móveis. Na nossa geração, não temos esse costume, não damos importância para isso, pois tendo ou não tendo, para nós vai ser sempre um monte de "tralhas velhas", sem valor e sem utilidade alguma. Nós estamos facinados pela tecnologia, por MP3 players, câmera digital, IPod e etc., e portanto não raciocinamos o quão importante fora certas "coisas" para nossos acendentes, fogões à lenha, lampiões, espingardas... objetos que foram de suma importância para pessoas que ficam na esperança de um dia serem valorizadas nem que sejam apenas por simples objetos. Pessoas como nossos avós por exemplo, bizavós, tataravós e tantos ...vós que vieram antes...gerações anteriores preocupadas com pertences adquiridos ao longo de sua vida com muito esforço, e que para nossa geração é fácil adquirir, como por exemplo uma televisão. Comprar uma TV em dez vezes nas casas Bahia é muito fácil, agora, para as antigas gerações, precisava vender três bois, uma geladeira (capô de fusca) e mais a mão da filha em casamento para obter um aparelho desses e ainda por cima preto e branco.

Um colete salva-vidas do Titanic, não tem preço, 68.500 dólares não vale nada perto do REAL VALOR deste pertence. Foi de uma pessoa que passou pelo drama de ver um navio afundando e junto com ele, famílias, crianças e é claro pertences importantes para essas pessoas. Ver a morte chegando ao seu encontro, de mãos dadas com o frio não tem preço. Então será que vale a pena vender essa quinquilharia que presenciou tudo isso?

Por isso, eu digo para aquelas pessoas que leiloaram este colete que realizaram uma grande B U R R A D A! Pois concerteza dinheiro vocês certamente não estavam precisando, pois ser parente de um sobrevivente do Titanic deve dar muita mídia, poses para a playboy e notícias para o resto de suas miseráveis vidas que só se alimentam de um valor por serem meros parentes de um sobrevivente do transatlântico que marcou uma das maiores tragédias da humanidade.

Elevador

Somos brasileiros, sinônimo de acomodados...!
Por isso, o elevador, a escada rolante, enfim, coisas que facilitem nossas vidas são sempre muito bem-vindas! Mas o elevador, é um troço curioso. Estamos sempre impacientes para que ele chegue de uma vez, você olha no visor, olha no relógio, pensa no que vai comer na janta de hoje, pensa na morte da bezerra, mas quando você menos espera, você ouve um CLIN! E a maldita porta se abre...
Antes é claro, você verifica se o elevador está no mesmo andar neh?! Porque mesmo que você esqueça, sempre tem aquelas plaquinhas indicando pra você fazer isso, e depois que você aprendeu a ler, de tanto você esperar o elevador e olhar para frente esperando o maldito elevador chegar, você fica lendo, lendo, até que automaticamente grava no seu inconciente que você teem que olhar para baixo.
Mas bem, você entra naquele troço, sozinho... lá dentro não tem ventilação propriamente dita, se tiver um espelho, melhor, você fica se arrumando, mas se não tiver, você olha para cima, nota que a hora e a temperatura estão erradas e não tem um mízero técnico pra arrumar aquela bosta!
Se for homem dá uma ageitada no cabelo, puxa a calça pra cima, se for mulher, desatola a calcinha e arruma a franja que está sempre um caos...
Agora se o elevador está cheio...aiai...complica!
Toooodo mundo quieto, ninguém respirando, digamos que esse é o momento mais constrangedor do seu dia... você olha para cima, nota que a hora e a temperatura estão erradas e não tem um mízero técnico pra arrumar aquela bosta!
Se for homem, fica parado como uma estátua olhando para a bunda da moça da frente, se for mulher, olha de revesgueio para quem está olhando para sua bunda e se acha a gostoooosa...
Até que vai subindo, ou descendo, e a medida que a porta vai abrindo, vai um, vem outro, até que finalmente chega a sua hora de ir para seu destino...UUUFA... até que enfim...você saiu daquela caixa quadrada e sem ventilação e cheia gente desconhecida.
Até que você termina seu compromisso, no escritório, no dentista, fonoaudiologista e outros gistas... e está na hora de começar tudo de novo...você olha no visor, olha no relógio...ah tudo denovo não...
Acho que vou de escada...

Declarações

Fico pensando, porque as pessoas escrevem nas portas de banheiros públicos?
Cada vez que eu entro, é sagraado, tem uma declaração de amor, corações, estrelas, rúbricas, ameaças de morte, símbolos estranhos, números de telefone, recados, chingões, revelações sexuais, Marcela e Diego, enfim... Porque raio as pessoas insistem em deixar recados nas portas, espelhos, vasos sanitários, teto, lâmpada etc.?
Será que as meninas não percebem que aquilo é um banheiro público e muito visitado, e que possivelmente a pessoa para quem você deixa recado jamais vai perceber que é para ela?
Porque quantas Alines, Brunas, Diegos e Felipes existem?
Muito bem, eu vou em banheiro público em últimos casos, porque para você se prestar a sentar em um lugar onde seres não identificados perdem seus precisos tempo escrevendo aquilo, provavelmente pisando com seus sapatos (ou butinas) em cima daquilo que você usa para fazer suas necessidades, tem que estar se estourando...ou melhor, já ter se estourado!
Mas cada vez que eu vou em um banheiro público, eu fico analizando as escritas bizarras e penso...se aquilo que chamamos de banheiro se chama BANHEIRO PÚBLICO, quer dizer que a construção do mesmo, vem do nosso bolso, que por sua vez é desvalorizado por meninos e meninas que não tem mais nada de interessante a fazer do que escrever suas visíveis pornografias e desejos sexuais, não notam que eles estão pagando impostos para isso?
Portanto, pessoaaaalll...vamos comprar um caderninho de recados e poupar errorex?