Inimigo Indiscreto

Todo ano é a mesma coisa, vai chegando ao fim e junto com o fim, vem ele: O Amigo Secreto. Junto com o fim da picada, isso sim! Fala sério, tá certo que já somos grandinhos e não vamos sair por aí contando nosso amigo, mas pelo menos já sabemos o que vamos ganhar. Pra mim, acaba com toda a graça do negócio.

Quando vamos retirar um papelzinho com um nome, logo vamos torcendo pra não pegar essa ou aquela pessoa. Na verdade qualquer um que a gente vá pegar não vamos gostar, independe, lei da vida. Na verdade bem verdadeira mesmo, o papel que gostaríamos de tirar é o nosso próprio: não corremos o risco de ficar sem presente.

Aí tem alguém do trabalho que está nos olhando diferente, já sabemos que essa pessoa nos pegou, temos que ter paciência e dignidade pois quem sabe não nos surpreendemos e descobrimos que outra pessoa nos tirou? Ok, aí seriam duas surpresas, pois a criatura que te olha diferente é casada.

Na hora da revelação, sempre tem os engraçadinhos que fazem sacanagem, geralmente 50% dos colegas participantes são deste tipo, só que com um detalhe: o único que acha graça é ele próprio. A coitada da pessoa que foi contemplada com a dita sacanagem fica com uma cara de 'meu Deus, será que não vou ganhar um presente descente?', junto com um ar agradável, pois se não ganhar, é aquilo e pronto!

Tem alguns que chegam mais cedo no almoço ou janta de revelação e ficam bebendo antes dos outros chegarem. Os mais atrasados geralmente são os casais com filhos pequenos que insistem em chorar no momento da revelação, tira toda a concentração, fato.

Os homens assando a carne e as mulheres lavando a salada. E as crianças? provavelmente chorando em algum lugar, comendo seus próprios dejetos escorridos do nariz, ou deixando que um cachorro lamba sua boca para o desespero das mães. Das mães, porque os pais estão gelados a esta altura.

Hora do almoço! Que legal! Legal uma ova! É cerveja caindo, refri derramado, pingo de espeto na roupa, ninguém alcança a maionese, o arroz sempre unido, alguém bêbado tirando com a tua cara, mosquitos, calor... aiai... pelo menos você já tomou uma cervejinha também pra aguentar o tranco.

Depois de tudo isso, um por um vai indo embora. Claro, alguns ficam jogando um futebolzinho, atirando com espingarda e bolinhas de chumbo nas árvores, fazendo o filho parar de chorar depois de dar chocolate pra ele e quase matar a criança de cólica, casal brigando porque a mulher é loira e o homem resolveu dizer que gosta de morenas e assim por diante.

Enfim, amigos amigos, colegas à parte. Ano que vem tem mais, em outra empresa talvez? Não sei, mas que é sempre da mesma forma, isso é!

Desamores

Apaixonar-se é a coisa mais linda do mundo. Conhecer a pessoa que você quer passar o resto da sua vida em uma festa/janta/aniversário da avó é a parte inicial, onde tudo começa. Olhares são trocados, risinhos e coitado do ouvido de quem está ao seu lado, pois começamos a falar pra pessoa mais próxima sobre o nosso alvo. Obviamente a pessoa que está ao nosso lado não quer nem saber, mas fica concordando com a cabeça pra não parecer chata ou inconveniente.
Mas aí vem o amigo/promotor da janta/parente distante saber se você está sozinha (o) porque alguém (você finge não saber quem) gostaria de saber.
Nossa!

- Oi.
- Oi. (Cara de surpreso e de quem não sabe o que está acontecendo)
- Por acaso tens namorado (a)?
- Por? (Até parece)
- Uma pessoa gostaria de saber.
- Huumm... Na verdade não tenho. Mas quem é o interessado (a)? (Ah, tá!)
- Uma pessoa ué.
- Quem?
- Ah, deixa eu responder pra ela e vamos ver o que acha. Quem sabe vem falar contigo.
- Não, quem é você? Te conheço?
- Claro, desculpa. Meu nome é Alcione (Tanto masculino quanto feminino. Sim, eu conheço dois seres de sexo diferente com esse nome).
- Muito prazer. Mas diga a essa pessoa que eu ainda não sei quem que se tiver coragem venha falar comigo.
- Ok, prazer é meu.

Pronto! Os ouvidos da coitada da sua amiga(o)/prima(o) se ferrou. No meu caso, como sou mulher, carrego a pessoa do lado pro banheiro e lá começa o ritual. Retoca a maquiagem, o perfume, arruma o cabelo, arruma a roupa e antes de sair do banheiro encolhe bem a barriga e anda como se fosse em câmera lenta.
Se você for homem, no máximo conta vantagem pra mais de 8 amigos/primos que estão na volta e vai no banheiro dar uma boa mijada antes de iniciar o papo com a pretendente.
Quando está tudo praticamente no fim o indivíduo vem falar com você e aí está dada a largada. Depois de muita conversa, telefones são trocados e um encontro é marcado.
Se você for mulher, sem comentários, prefiro não nos expor aqui se algum homem estiver lendo. A nossa preparação dura uma semana. Se você for homem toma um banho, coloca uma roupa qualquer, passa um perfume e compra um trident. Só. Estou mentindo?
Enfim, depois de muito papo vocês ficam. Que coisa linda! Parece um limbo, uma lata cheia de leite condensado, um pote doce de mel, uma cama elástica, um arco-íris, uma primavera, ou seja, um nojo só!
Nas próximas vezes que vocês se encontrarem, as mãos já vão suar quando enxergar a pessoa, uma tremedeira toma conta de seu corpo, na hora de dizer um "Oi", você fala vários porque fica gaguejando até conseguir sair um "Oi" inteiro. Que meigo, certo?
ERRADO!0)
Vai pra PQP! Começa a desgraça, isso sim! Tu se apaixonou querida (o)! Fudeu!
No início é o limbo, mas começou o namoro, começa as ligações pra saber onde estás, reclamações sobre suas roupas, sobre seus olhares pro lado, discussões de restaurante, sogra, futuro casamento e por aí vai descendo... não tem jeito.

Pensamento da mulher: Ele está parado olhando pra frente enquanto estamos sentados aqui nessa bela praça! Será que ele não está conversando comigo porque está preocupado com algo? O que eu fiz? Meu Deus, eu não lembro! Socorro! Acho que ele vai querer terminar! Como eu vou seguir vivendo?

Pensamento do homem: Como será que aquele cara consegue andar de bicicleta aqui na praça? Eu nunca aprendi, que saco! Acho que vou tomar um suco com essa minha namorada linda.

- Vamos tomar um suco, amor?
- Claro! (É agora, ele vai pedir o término!)
- Como aquele cara consegue andar de bicicleta aqui no meio de todo mundo?
- Não sei querido. (Ele já está puxando o assunto!)
- Prefere suco de abacaxi ou laranja?
- Qualquer um, escolhe você. (Meu Deus!)
- Abacaxi pros dois.
- Prefiro laranja.
- Mas tu disse tanto faz! (Mulheres!)
- Mas prefiro laranja! (Homens!)

E por aí vai. Sinto muito se você está na fase inicial, sinto muito mesmo. Ou você decifra o gosto do suco do outro, ou seu namoro vai pro suco a baixo.
Homens e mulheres são muito diferentes, paciência é a frase.
Se vocês tiver, ÓTIMO.
Se não tiver... PACIÊNCIA.
E evite ir em festas/jantas/ainverários da vó, se não, seu destino está traçado.

Domingo...

O que se faz em um dia chuvoso como um domingo?
Meus parentes vieram me visitar, encheram a casa e eu fiquei fazendo palhaçada pra todos rirem, claro que apesar de tudo me senti completamente sozinha.
Não sei se essa vida solteira me faz bem, apesar de eu já ter provado pra mim mesma que consigo seguir adiante. Sempre falta alguma coisa, sempre.
Me arrumo pra trabalhar em uma pesquisa de opinião sobre cinema gaúcho mas começa a chover e ela é cancelada. Por um lado muito bom, porque pude curtir um dia em família. Putz, agora começou a tocar uma música aqui que me lembra muito uma pessoa, com quem eu até sonhei hoje mas não vem ao caso, voltando para o post.
Almoçamos juntos, primos, tios, mãe, pai, irmãos... uma gritaria só. Eu perdi a noção de que criança pequena não sabe tomar refri sozinha e dei o copo da mão do Samuel, tadinho, tomou refri até pelo nariz. Droga de música que não acaba. Porquê as pessoas têm que ir embora? Uff, acabou a droga da música.
A galera foi embora e eu vim pro quarto que por sinal está muito frio e olhei uns 9 episódios de TBBT, cansei. Comi pipocas, uma trufa que estava na minha bolsa, abri o orkut, o e-mail... nada de bom.
Ai que dor nas costas.
Pensando nas coisas que tenho pra fazer (olha só... consigo escrever sem praticamente olhar pro teclado!) e nas coisas que deixei de fazer me pergunto o que vale a pena. Temos apenas uma vida, vemos nossos parentes de outra cidade uma vez a cada dois anos, olhamos seriados americanos, comemos pipocas e trufas, escrevemos no blog, escutamos U2, emagrecemos, pegamos ônibus, nos estressamos, brigamos, engordamos, cortamos nosso cabelo e tudo isso pra que? Pra vir escrever sobre isso no blog ou simplesmente notamos a presença da idade chegando e começamos a fazer tudo aquilo que realmente vale?
Listinhas de metas todo início de ano? Pss, não adiantam. Nossas metas têm que ser diárias, pra cumprirmos uma de cada vez. Pois no início do ano, ao traçar um ano inteiro de metas não vamos cumprir nenhuma e sabe por quê? Porque geralmente pensamos 'será que estarei vivo até o final do ano?' e esquecemos de certas metas.
Se nosso objetivo é trocar de emprego, troque!
Depois vem o regime e em consequência o gastar menos!
Eu não quero uma vida pacata... só quero deitar de vez em quando e pensar que cumpri minhas obrigações do dia. Obrigações não, vontades.
Nem liguei a TV ainda, meu time perdeu, saco! Ele me ligou, alegrou meu dia e me tirou um pouco da solidão, mas ainda estou com frio.
Comprei ontem um esmalte novo, uma cor nova, um novo dia.
Amanhã provavelmente tomarei uma cerveja, já que nesse fim de semana não pude. Queria mesmo é voltar a fumar, mas isso não posso, seria burrice.
Acho que voltarei pros episódios de TBBT e parar de incomodar vocês com palavras e sentimentos sem sentido.
Ok, obrigada pela companhia!

Meche a cabeça com o Tchutchucão!

Quando recebemos um convite para uma festa de algum primo(a) que está comemorando seu um ano de vida, ou de um afilhado(a), ou de seu próprio irmão(ã) completando seis anos de idade (bom, seis anos é uma idade complicada, contando que daqui a poucos anos ele(a) entrará na puberdade e sua vida virará um inferno, claro se você for mais velho, assim como eu!) seu astral até levanta um pouco na hora que olhamos para aquele convite do Batman ou das Princesas da Disney:

LOCAL: Parque do Tio Bidi
HORA: 16h (clássica)
DIA: 38/02/98 (ok, isso foi uma ironia)
Contamos com a sua presença amiguinho(a)!

Na hora a primeira coisa que vem em mente é: salgadinhos, docinhos, refrigerantes, sucos, torta e etc. Mas parando pra analisar melhor, só o que nos resta é gritar - SOCORRO!

1 - Se a sua tia/comadre/mãe tiver um pouco de grana sobrando, no mínimo vai contratar palhaços idiotas. E óbvio que eles vão pegar no seu pé. Isso é lei. Ainda mais quando eles perceberem que você não quer ser importunado. Já era. Se encarnam e ali ficam. Te apelidam de primagordachatainútil/dindababonaquedápresentepequeno/irmacorujasósefornoinferno, e por aí vai;
2 - A trilha sonora é a pior que se pode imaginar. Xuxa Só Para Baixinhos 1, Xuxa Só Para Baixinhos 2, Xuxa Só Para Baixinhos 3, Xuxa Só Para Baixinhos 4, Xuxa Só Para Baixinhos 5 ,Xuxa Só Para Baixinhos 6 ,Xuxa Só Para Baixinhos 7, e pra fechar com chave de ouro: tchantchantchantchan!!!! Xuxa Só Para Baixinhos 8. E o pior de tudo é que as irritantes musiquinhas 'infantis', ficarão na sua cabeça por no mínimo uma semana. Até sonhar com o Tchutchucão você vai. Ao invés de fazer jumping na academia, 'cabeça, ombro, joelho e pé' será sua ginástica matinal. Quando você menos espera, esquece! Mas aí é convidado pra outra bendita festa.
3 - Essa é uma das piores partes: as brincadeiras. Ainda se existissem brincadeiras como 'A Dança das Cadeiras' tava valendo! Mas agora é Play 168, Cama Elástica,Piscina de Bolinhas, Camas Infláveis... sem contar nas 'Tias da Pintura'. Aí, para agradar sua tia/comadre/mãe e o aniversariante em si, você aceita brincar. Puta Merda! No outro dia, além de não caminhar porque pulou demais na Cama Elástica, com dor de cabeça por causa do Tchutchucão, no seu rosto está desenhado um projeto de borboleta gremista. Fala sério!
4 - A hora do balão surpresa. Meu Deus. Todas as crianças se juntam em volta daquilo, enquanto o palhaço (que provavelmente é seu primo mais velho)faz menção de estourar o bendito balão. As crianças podem ter potes e potes de bala em casa, mas a DO balão é melhor e é necessário toda a força física e mental para capturar as balinhas que no mínimo, já estão derretidas. Quando aquele troço que dá medo estourar, até sangue rola. Mãos, pés, socos, ranhos e gritos pra todo o lado. A estatística é de 87% das crianças voltem chorando para o colo de suas mãe que com a maior paciência do mundo, prometem um saco de balas de iogurte fechado. Esse item já vem com outro embutido. A hora de estourar todos os balões da festa. Começa uma barulheira desgraçada. Até não terminar de explodir todos, as crianças não param. Sendo que essas mesmas estavam tentando se matar minutos antes por balas tutti-frutti.
5 - Você se sente a pessoa mais gorda e inútil do mundo depois de comer mais do que o seu estômago suporta. Tanto doce, salgado... e ainda pra finalizar, você vai na mesa de guloseimas e rouba um pirulito. Apesar de já estar totalmente entupido de doces, você insiste em pegar o tal do pirulito. Pronto. É a gota d'água. Ou você vai direto pra farmácia comprar um ENO, ou se ferra.
6 - Hora das fotos. Êêê... vamos fazer cara de paisagem. Ainda bem que é uma ou duas no máximo.

Sem contar que os parentes distantes te abraçam e dizem como tu emagreceu, sendo que você está cada vez mais velho e gordo. Fofocas rolam em todos os cantos. As crianças correm em volta, pisam no pé, enchem seu cabelo de glacê, derrubam refrigerante, quando não TE derrubam!
Agora, depois de ler alguns desse itens, reflita da hora que receber aquele convite bonitinho e cheio de glitter. Invente uma dor na axila ou diga que seu namorado(a)te deixou. Evite. É para o seu bem!

Ninguém imagina...

Ninguém imagina o que acabou de acontecer

Um sorriso no rosto de satisfação

Depois de descer o degrau

Acendo um cigarro

O lugar está cheio de pessoas e roupas coloridas

Uma tragada

Olho pra frente, um menino e uma pipa

Na pista pessoas correndo em prol da saúde

Mas ninguém imagina o que acabou de acontecer

Outra tragada

A pressão começa a diminuir e a tonteira vem ao encontro

Mas não importa, nada importa nesse momento

Estou com o brilho nos olhos e o seu perfume em minha blusa

Não, nada importa nesse momento

Mais uma tragada

Escorada na parede para não cair, a lembrança me vem

Outro sorriso no rosto de satisfação

Outra e outra tragada

O dia está quente e as pessoas tomam muita água

O cigarro está quase no fim, mas felizmente essa sensação está só começando

Depois de entrar no ônibus, desmaio em meus devaneios e doces lembranças

Mas não importa, nada importa

Ninguém imagina o que acabou de acontecer

Jogo o toco de cigarro no chão

Sorriso no rosto, e o filme passa novamente pela minha cabeça